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- Das Regal ist zu hoch für mich angebracht!
- Schatz, die Welt ist zu hoch für dich angebracht!

Sieht man von Aasgeiern und sonstigen roheren Exemplaren der Spezies ab, gehören Vögel zu den possierlichsten Tieren überhaupt. Doch welche Abgründe des Liebeskummers tun sich in so mancher Vogelseele auf! Die Liebe eines schwarzen Schwans zu einem Tretboot in der Form eines weißen Artgenossen: ein wundervolles Sinnbild der Harmonie zwischen den Rassen, allein – sie wird ewig unerwidert bleiben. Ebenso tragisch: die Leidenschaft eines englischen Pfaus für eine Zapfsäule. Zu profan ist die Erklärung mit dem klackenden Geräusch der Angebeteten ("Das klingt genauso wie eine Pfauhenne, die ihm zuschreit 'Nimm mich, ich bin bereit'"), zeigt sich doch in den Brüdern des Vogels die gleiche Sehnsucht nach dem Unerreichbaren: "Der eine bemüht sich um eine Katze, der andere versucht mit einer Gartenlaterne anzubändeln".

Die Herzensangelegenheiten von Vögeln gehen dem Menschen nicht zuletzt deswegen so nahe, weil sie mit allerlei Geräusch verbunden sind. Die Frankfurter Rundschau (FR 20.06.2006:33) hält den Zeitplan der morgendlichen "Vogeluhr" fest: Anderthalb Stunden vor Sonnenaufgang beginnt der Gartenrotschwanz noch recht diskret mit seinem "zarten, leisen Solo", zehn Minuten später das Rotkehlchen. Nach weiteren fünf Minuten setzt die Amsel mit ihrer "kraftvollen Melodie" ein, gefolgt vom Zaunkönig: "Dessen unglaublich lautes Organ – umgekehrt proportional zu seinem kleinen Körper – bringt eine dynamische, durchdringende Arie hervor". Der "Morgengruß" der Kohlmeise erklingt zwanzig Minuten später, der Buchfink (fünf Uhr) und der Haussperling (5.20 Uhr) runden die Geräuschkulisse ab. Zusammengefaßt: Noch bevor die Sonne aufgeht, ist draußen die Hölle los. Die Nachtigall ist sogar in der Lage, bis zu 22 Stunden "sanft zu flöten, heiter zu jubeln und schmelzend zu schluchzen". Es kümmert dieses Tier wenig, daß der Mensch während mindestens sechs dieser 22 Stunden gerne schlafen würde. Die Liebe geht vor.

Zwei- bis dreimal täglich stellt sich auf meinem Dach ein besonders lautes Vögelchen ein; immer wieder aufs Neue unfaßbar, welchen Krach ein so kleines, gelbes Wesen hervorbringen kann. Im Laufe einer Sitzung auf der Antenne dreht es sich mehrmals, um alle Himmelsrichtungen mit der gleichen Sorgfalt zu beschallen, dann fliegt es weiter zum nächsten Baum. Seine Unermüdlichkeit dauert mich, denn bisher scheint der Erfolg auszubleiben; alleine kehrt es jeden Tag wieder. Aussehen wie Geräusch, gleichermaßen exotisch, deuten auf einen ausgerissenen Fremdling hin. Gut möglich, daß es trotz aller Bemühungen für immer zur Einsamkeit verdammt ist, weil es in der Nähe keinen Artgenossen gibt.

Dieses Schicksal steht auch vielen seiner Freunde bevor: Zwölf Prozent der bekannten Vogelarten sind bis zum Ende des Jahrhunderts akut von der Ausrottung bedroht, weitere zwölf Prozent gefährdet (wissenschaft.de).

Der Abscheu davor, den "Müll runterzubringen", scheint eine tief verwurzelte, atavistische Verhaltenskonstante des Menschen zu sein. Die Streitfrage, welcher Teil eines Paares die Aufgabe auf sich nehmen muß, hat Generationen von Humoristen Inspiration geliefert. Tut es jedoch niemand, wird man in den Sommermonaten binnen kurzem von den möglicherweise nettesten Insekten belohnt, die die Tierwelt aufzubieten hat: den Fruchtfliegen. Fruchtfliegen sind freundlich und diskret, stechen nicht, machen keinen Krach und sind im Gegensatz zu ihren Vettern, den Stuben- und Schmeißfliegen, in keinster Weise aufdringlich. So sehr sie sich für biologisch abbaubare Abfälle (insbesondere für Erdbeerreste) interessieren, so wenig Aufmerksamkeit schenken sie dem Menschen. Das mag einen Teil ihrer Faszination ausmachen, die ansonsten vor allem von der Frage getrieben wird, wo diese kleinen Tiere nur immer alle herkommen. Vielleicht liegt dieses offensichtliche Desinteresse an menschlichen Taten in der stoischen Natur der Fruchtfliegen begründet, die auch nach der schlußendlichen Entfernung des Biomülls noch eine geraume Zeit an ihrem Platz verharren. Irritiert und ein wenig vorwurfsvoll schauen sie dann aus ihren lieben kleinen Äuglein und kreisen sinnlos um die Leerstelle, wo einst das köstlichste Festmahl aus verrottenden Substanzen stand – ein grausames Schauspiel. Aber nötig, sonst stinkt's.

Zur Feier von Oliver Neuville nun in loser Folge einige andere Dinge, die sehr süß sind: heute zum Beispiel der weithin unbekannte Hörnchenbär (s. Abb., links im Bild). Trotz seines netten Namens ist der Hörnchenbär nicht ungefährlich, verhält er sich doch zum Hörnchen wie der Ameisenbär zur Ameise. Daher auch der lange, eigens zum Saugen von Hörnchen konstruierte Rüssel. Glücklicherweise kommt der Hörnchenbär vor allem in seiner vegetarischen Variante vor.

Ein "Kurzarbeiter" sei Neuville, meinte der ARD-Kommentator. Lieb ...

Wer eine Meise oder sonstige Vögelchen hat, möchte ihnen vielleicht das hier zum Geburtstag schenken. Sehr, sehr schön. Aber letztlich geht's doch immer nur um das Eine ...

Preisfrage: Für wen ist die rechtsextreme Gewalt in den national befreiten Zonen-Zonen ein Problem? Wir haben's jetzt begriffen: Nicht etwa für die fremdländisch aussehenden Leute, die dort gerne mal totgeprügelt werden, sondern für das Image des Landes Brandenburg. Aber mal ganz ehrlich, Schönbohm: Totschweigen bringt doch nix – und geht auch gar nicht mehr, weil einer schon gepetzt hat! Die Kunst der Public Relations lehrt uns vielmehr, daß man in dieser Lage offensiv vorgehen muß. Nicht nur im Zeitalter der Präventivkriege gilt: Angriff ist die beste Verteidigung! Stehen wir zu unseren Nazis! Selbstironie wird immer honoriert: Ersetzen wir einfach den dämlichen Goleo durch den putzigen Nazi-Kuschelbär™, und das Imageproblem ist wie weggeblasen! Da kann man sogar ein wenig schmunzeln, wenn man gerade geklatscht wird! Die Welt ist zu Gast bei Freunden, und einige sind halt ein bißchen schrullig. Aber im Grunde ganz harmlos, gell?

Nachtrag: Eben erst entdeckt, daß die Polizei schon vor Monaten eine ähnliche Idee hatte. Ach Mensch ...

Vögel seien die nächsten Verwandten der Dinosaurier unter den heute lebenden Tieren, behauptet die Wissenschaft. Gerade in Zeiten der Vogelgrippe stimmt dieser soziale Abstieg vom Herrscher der Welt zum putzigen Federvieh etwas traurig. Immerhin gut für den morgendlichen Lärmpegel, daß auf den Bäumen nicht auch noch tonnenschwere Monster hocken.
Projekt: Zu unmenschlichen Uhrzeiten neben ein Vogelnest stellen und "Ich will pimpern!" schreien. Vielleicht darf man auf Einsicht hoffen.